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明明知道，晚上熬的夜白日里花三倍的时间都补不回来，却还是选择熬夜，也算是对“懂这么多道理却还是过不好这一生”的切身体验了吧。
给你写这些的时候时钟刚转过十二点，躺在床上还能听见窗户外面蛐蛐叫声，蚊子也一直在头顶“嗡嗡嗡”。抱着枕头从床头换到床尾，被子新晒过，有太阳的香味漾在鼻尖，痒痒的、软软的。
外面楼道里的灯尚亮着，微弱的光亮足够我看清窗帘的深绿色的花纹怔楞许久。还听见有人在有一搭没一搭地讲话，不知道在谈论什么，声音在冗长空旷的走道上响着，有种莫名其妙的年代感。
心理学的书里把人的社会情感分为三类，道德感、理智感、美感。可是年代感、疼痛感、饥饿感、羞耻感、信任感这些又是什么？
秋天其实已经来了很久了不是吗？但是夏天什么时候才可以真正过去呢？
真心觉得自己听歌的风格偶尔挺奇葩的。爱上一首不算歌的“歌”，叫《理想与真谛》，听着听着就饿了，肚子咕噜噜，想吃卤水蛋、火腿肠，也想喝很大杯的可乐……我室友前段时间为了减肥天天晚上不吃饭，晚上撑着下巴看日本节目里瘦瘦小小的女生大胃地吃光面前堆积得高高的食物，仿佛自己也吃过了。
尽管每天都在盼望着炎热消散，可夏天还是没走。这周武汉的最高温还有30＋，还要穿裙子、短袖，还要有意识地克制自己的胃，不敢吃太多，怕长胖，怕变丑，怕嘲笑，怕不被喜欢。虽然轻易地将这些全部都说出来也感到丢脸，但这就是我，愿意把自卑给你看的真真实实的我。
“你说，如果真的每一次饿的时候都能好好吃东西，那得有多开心？”
这学期新开的马原课不像他们说的那么枯燥，我喜欢那个女老师，喜欢她讲哲学，世界的本源，一节课听下来好像自己的思想也被带着提高了好几个境界。
深深相信‘我思故我在’这句话，终于为自己矛盾的性格找到了系统权威支撑。打心眼里认为哲学玄妙，在否定和被否定里不断发展，而时空浩瀚无涯。
情商、腹黑、黑暗面，没睡的时候和她们做一个又一个心理测试，几个题目俨然就可以轻易定义一个人和她的生活。
衰老、疲惫，最近好像总是睡不够。春困、秋乏、夏打盹、冬眠，每个季节都适合。
没课的时候在图书馆看书做试卷成了生活的常态，学习十分钟，犯困无数遍。但不管怎么说，在图书馆睡觉还是会有负罪感，所以每次只是偷偷打一会盹就爬起来下意识地拿笔写写写。会在额头上贴一块湿纸巾，会跑很多遍洗手间洗脸，但都起不了什么大作用。脑袋昏昏沉，不怎么能记住东西，学习效率很低很低。
参加一个考研咨询会，做指导的老师问我考研为什么不考虑武汉的学校，多，且离家近。我别别扭扭地不知道该怎么说。太吵？太热？遇见好多暴脾气的人？心里知道这样的盖棺定论不对，但确实对这个城市无论如何都喜欢不起来。
这段时间发生了挺多的事情的，越来越明白有些事真的不是顺理成章地轻易就可以获得圆满的，愈发觉得自己过去活得幼稚。很用心地在调整，但还是回不去高三那时的好状态。
想尽量让自己忙起来。一首接一首地写诗，一个字一个字地敲上去，又一个字一个字地删掉，脑海里结构思想都清晰，但无奈就是描述不好。
我现在都不太敢写矫情的文字，却还是会在意是不是能完整地把心底最真的情感表达出来。在亲密的人面前，心总是矫情得要命。
嘈杂时耳朵的灵敏度总是不怎么够的，反应很慢很慢。别人跟我说话的时候我总是会下意识地再问一句“什么”，也经常在他们还没有重复一遍刚刚说的话时就忽然理解了，这时候心里会涌起小小的确信，感到奇妙，感到开心。
从返校我就基本没出过校门了。还是上周五去了一趟江汉路，在学姐租的房子里和她一起做饭吃，又学到一些做菜的诀窍，希望以后能做给你吃。
我不是任何人的粉丝，喜欢的东西很杂。最近又开始回迷Beyond ，把他的歌下下来反反复复地听，他一开嗓就想站起来给他鼓掌。
想以后找个会唱歌的男朋友，愈发觉得自己是个声控，愈发知道自己想要什么。不想将就，所以还是要等。
要知道，这个世界上有72.6亿人，中国有13.5亿人，而单单和我们年龄相仿的就有九千万左右，两人相爱的概率是四千五百万分之一。听起来就特别不容易对不对，所以哪怕你在我需要你的时候你没来，现在也还是没来，我还是能原谅你。
有时候，我真的觉得我已经很了解自己是一个怎样的人了，喜欢什么、讨厌什么，真的需要什么、应该抛弃什么。但有时候还是会不明白，依然对许多事情下不了决心。常常有关心我的人问我到底想要什么，我都说不知道。
心境是一种非常微弱、平静和持久的情绪状态。总是丢三落四，所以变得不太爱出门，内心戚戚，像个老太太一样守着自己的一亩三分地，每天上相似的课，走相同的路，喝的饮料也好久没换新口味了。
真的一直都在很努力很努力地与坏情绪做战斗，虽然还是没什么效果。明白自己最近变得非常浮躁，还没找到好法子可以全部将它们发泄出来。
也对很好的朋友发莫名其妙的脾气，哪怕她认错扮丑也哄不好我。还在她没注意到我的时候很幼稚地默默删掉她的QQ，不想和她有巨轮，不想看见对话框有火花，不想与人有交流，拌嘴的时候跟她说你怎么怎么的，她服输照我的话复述真的说自己怎么怎么，但我还是不开心，跟她说你不要理我我们现在连好友都不是。
我的好朋友真的什么都没有做错，只是因为笃定她不会生我的气，看到她被我一句话堵得无可奈何时我甚至会燃起做坏事得逞的窃喜。
我已经完全不看综艺和长剧了，看电影的时候也变得非常少。没再哭过，也渐渐忘记了上一次哭着半小时用光一包抽纸是什么感觉。是不是我又变得坚强了些？
也是最近才知道一个很喜欢的作家得了抑郁症。人生真艰难，这个迄今都病因不明的病，不知不觉地就强硬地侵袭住你的灵魂，蒙住你的心。我们究竟又能逃到哪里去？
“小学时我妈的要求是90分以上，初中时我妈的要求是70分以上，高中时我妈的要求是及格就好，现在我妈的要求是活着。提出这些要求对一些母亲很难，但我妈做到了，我妈真得很棒！”这是患上抑郁症后选择自杀的‘走饭’生前的一条微博。
和所有抑郁症患者一样，她活得太敏感，太坦白，以至于被伤害，以至于变得非常脆弱，以至于开始感觉不到爱恨或苦痛。
我状态不怎么好的时候会特别害怕自己有一天可能不经意间就也患上这种病。还是怀疑，怀疑自己做过的以及正在做的一切，感觉压抑的根本原因是不是因为太长时间没哭过。
耳机是个很神奇的东西，可以带我们去很多地方，海边，森林，演唱会现场，许多个失眠的夜，不能打扰其他的人，我都是默默靠着它熬过去的。
虽然心里也是有光的，想愿意拿自己所有的好换我的一点点好的爸爸妈妈，想对自己很不错的朋友，想一些想紧紧抓住的大的小的说不出道理的眷念，想起这些的时候通常都会感觉好些了，但也还是不能够真的开心起来。变得更怕黑，更怕孤独，更怕变故，干什么都提不起兴趣，原本就不够丰盈的精神气也在慢慢被榨干。
“哭也要有理由，我们不能无缘无故地就哭。”
希望这两天可以出现一个好契机让自己痛痛快快哭一场。女孩都是水做的，要经常哭一哭，哪怕只是当作排毒。
大概一天当中最安稳的时候也只有吃饭和睡觉了。但最近睡眠质量也不怎么好，一个夜里做不止一个奇怪的梦，醒来竟也都很清晰地记得。
梦里的天空全是一片一片的漫画一样规整的云，想用手机拍下来，刚在屏幕上对好焦云就消失不见，还有在梦里赶车，一直跑一直跑，用尽全力地跑，跑错路，摔了跤，在到达的最后关头看列车呼啸而过，睡梦里难过地叫出声音。
想一想出现这种状况的原因，敲敲自己的头。
“你呀，肯定还是白天不够累。”
还是庆幸至少有吃可以让我感到满足，在饿的不得了的时候去食堂，塞满胃塞满肚子，吃饭时候认认真真，什么都不想。
你说，人会不会真的有来生？如果真的有下辈子，我只愿当一滴水，轻轻松松地唱着歌和同伴们落下来，也许能汇入江河湖海，也许只是很短暂地就被蒸发掉。
“人那么壮大，权位、生死、爱恨、名利却能动摇它，权位、生死、爱恨、名利那么壮大，时间却消磨它。”
真想此时此刻就站在你面前对你说，你要好好看看我，不要看我在你面前的样子，多看看我在别人面前的样子，还有我的心。这样你才会发现，我没有那么笨，没有那么无主见，根本也不矫情，不那么爱黏人，甚至有的时候竟会给人非常坚韧的感觉。
一直相信你会来，所以还是等。
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