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二十二年年华易逝
来源:原创 作者: 王园 时间:2018-11-14 阅读:

二十二年过去了,仿佛一瞬间,多少个日日夜夜,春春秋秋。自卑与胆小让我自己永远也长不大,这些对于一个人生存可能没有太大影响,却可使一个人失去很多东西,不太自信对人可能也没有太大的影响,却可使很多东西你不能坚信的去干,失去的东西多了,很多东西没有坚信去干,会使你更加不自信,更加自卑与胆小。

这些年已失去了的东西很多,有些可能在也找不回来了,能够找回的我一定尽全力找回,今后不会再失去太多的东西了,因为懂得了珍与惜,懂得了很多东西只有自己坚信,才会去干,才不会失去。

年幼,还没上学的时光里,可能是我最快乐的时候,可能也不懂什么是快乐什么是不快乐,现在也想不起年幼自己是否快乐,那时候没有什么需要考虑选择的,没有什么可担心焦虑的,没有什么可犹豫的,没有什么太多的烦恼忧伤……

小学,前不久在微信里看到一篇文章,写到一个孩子小的时候没有锻炼一个坚实的身体,他就会因为这个失掉一部分自信,可能我也是其中一个吧,自己身体并不高大也不是太坚实。无论是什么原因,可能这种缺失的自信会使你从小就失去很多东西,也会因为不自信会失去本可以去干的事你没有干,本可以完成的很好的东西却没有完成好,完成好了却还是觉得不好,这其实也是一种不自信,并不是追求完美那么高尚。小学,第一次获奖是一支铅笔,其实是自己期末考试考的不好,老师给一支铅笔奖励,我那时可能还觉得很开心,其实这是对我最大的伤害,这使我觉得就算不努力还是会有奖励,满足了我一颗虚荣心,其实真实的是你很差,这一种盲目的自信更可怕,没有能力匹配,到后来你做任何事没有做好,有可能没有多大影响,慢慢你内心就有一颗生活肿瘤的种子在发芽。小学,带着自卑、胆小、不自信过完,看起来也没有出现大的事情,也没有太多波澜,其实带来的是缺失的自信和盲目的的自信,也已带来很多不良习惯和不良心态。

初中,带着这一份缺失的自信和盲目的自信又走完了。可能是家庭的缘故,可能是亲人的期盼太高,真实的是我自己期盼太高,自己也感觉自己很努力的学,但还是比不过别人,那时也不知是为什么?到今天我才知道,那是缺失的自信和盲目的自信搞的鬼,这些带给我的是不良习惯、自身毛病、生活肿瘤。从小没有良好的习惯,良好的心态,你后面注定活的比别人艰难,可惜的是我今天才明白剔除生活肿瘤是该做的事,也是让自己今后走的更顺畅的必经之路,高兴的是我今天明白了这些,为时还不晚。

高中,初中还没有明白现在明白的事,就步入了高中,步入的是我们那的一所二流高中,高中三年里也没有对初中和小学思考过,因为心已麻木,觉得我只要努力学习就行,看起来我比别人还要努力一些,一个人一件事做多了肯定会很烦,也会懈怠,我也不例外,我也是人。其实真正让自己伤心的还不是这些,是努力了还不如别人,今天才明白,这种努力在一定程度上只是穷努力,假努力,真正的努力是附于思考和方法的努力才是真正的努力,人一生本就平凡,每一件平凡的事你都去热心对待,虽做一件事做多了会厌倦,但你明白平凡的事做好了也是一种成功与伟大,能够在平凡中找到兴趣点那是最好了,想的明白和好的心态比努力更重要了。高中最后两年里,也不知为何会选择多读一年,看似自己很确定似的,其实很多东西都是自己涉世太少,没有一颗平凡而又平静对事的心,没有一颗明白内心而又思考过去未来的脑。这些年虽说身体是自由的,但思想和心从来没有自由过。

大学,可能思想和心稍微自由了一些,以前的生活肿瘤:缺失的自信、盲目的自信、穷努力、假勤奋;以前的生活肿瘤已给我带来了一个更大的生活肿瘤,大学里干了好多事,很多事让我明白当你的梦想与你的能力不能匹配是很痛苦的,更痛苦的是你的能力因为更大的生活肿瘤而很难快速去补上,这就像你身上的肿瘤,不知何时他已悄悄扩散。急切想去补救却很难快速补救的心与实际情况不符合,这可能就是另一种痛苦了,就像肿瘤患者急切想快速补救,却很难快速补救的回来一样痛苦。有的患者可能选择结束了生命,有的可能选择坚持,这里没有那对那错,但像生活肿瘤终究不是真正的肿瘤,而是一步一步坚持绝对可以变好的肿瘤,贵在一点一滴剔除肿瘤,珍在一点一滴积累优势。

大学很多错都犯过,很多东西都尝试过,很多事做的好过……

五味杂陈……

一路走来,犹豫过,选择过,彷徨过,烦恼过,伤心过,忧郁过,甚至感觉患过忧郁症,焦虑过,甚至感觉患过焦虑症,这些有的时候确实真的让人很难受,让人没有希望,让人感觉地狱在召唤你,灵魂在向你招手。欢笑过,高兴过,轻松过,乐观过,开心过,感动过,甚至感觉自己是感动超人,幸福过,甚至感觉自已是幸福大史,这些让感觉希望,感觉阳光照耀,未来像在和你招手,幸福天使给的一个初吻一样。

忧郁、选择、彷徨、烦恼、伤心、忧郁、焦虑,正是这些心绪沉重的时刻,日后却成为我们欢乐的源泉。

谓,天底下哪有一帆风顺的人,哪有没有坎坷的人生,哪有随随便便就成功的人。

今天,不知为何,昨天晚上11点多,还没有睡意,只是觉得好像很多东西没有去完成,却可能又是一个新的阶段,就翻了翻抖音,直到第一个不是,我才没有翻了,也许这是上天给的提示,让我该好好想过去和未来了。到现在,生活肿瘤的种子在心里已经发芽,好在他还没有长成参天大树,种子发芽的阶段里,我注定活的比别人艰难。可惜的是我今天才明白,高兴的是我今天明白了这些,为时还不晚。

未来,……

 

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